【複雑愛】ありのままの自分で恋愛するには？

私はずっと、「もっと頑張らなきゃ愛されない」と思っていました。

彼に嫌われないように空気を読んで、言いたいことを飲み込んで、会いたい気持ちも我慢する。

返信が遅くても責めない。

寂しくても笑う。

「重い女」と思われたくなくて、本当の自分を隠し続けていました。

だから恋愛はいつも疲れるものだったんです。

彼に好かれるために頑張っているはずなのに、気づけば自分らしさがなくなっていく。

鏡を見ても、「これが本当に私なのかな」と思うことさえありました。

ある夜、先生に電話をした時、私は泣きながら言いました。

「もっと可愛くなればよかったんでしょうか」

「もっと聞き分けが良ければ、彼は離れなかったんでしょうか」

そんな私の言葉を先生は静かに聞いて、少し笑いながらこう言ったんです。

「あなたは、彼に愛されるために頑張りすぎていますね。」

その一言で、胸がいっぱいになりました。

先生は続けます。

「でもね、この人が惹かれたのは、頑張っているあなたじゃないですよ。」

「最初に好きになったのは、自然に笑っていたあなたです。」

その言葉を聞いた瞬間、涙が止まりませんでした。

私はいつから、自分を演じるようになってしまったんだろう。

いつから「愛されるための私」を作っていたんだろう。

本当は甘えたかった。

不安な時は不安だと言いたかった。

嬉しい時は思い切り笑いたかった。

でも、「こんな自分じゃ嫌われる」と思い込んでいたんです。

先生は最後にこう言いました。

「愛されるために自分を変え続けたら、彼が好きになったあなたはいなくなってしまいますよ。」

その言葉は、今でも私のお守りです。

それから少しずつ、自分を後回しにするのをやめました。

無理に大人ぶるのもやめました。

会いたい時は素直に伝える。

疲れた時は「今日は休みたい」と言う。

嬉しい時は遠慮せず笑う。

そんな小さなことから始めました。

不思議だったのは、私が自然体になればなるほど、彼も自然体になっていったことです。

「その笑い方、好きなんだよね。」

「一緒にいると落ち着く。」

「無理してない今のほうが、すごくいい。」

彼がそう言ってくれた時、ようやく気づきました。

私は「完璧だから愛された」わけじゃなかった。

「頑張り続けたから選ばれた」わけでもなかった。

ただ、ありのままの私を見て、「一緒にいたい」と思ってくれた人だったんです。

あの頃の私は、愛される条件ばかり探していました。

でも本当に必要だったのは、自分を否定することではなく、自分を受け入れることでした。

ありのままの自分で笑えるようになった時、恋愛は「愛されるために頑張るもの」から、「愛されていることを素直に受け取れるもの」へと変わりました。

そして初めて、心から思えたんです。

「私は、このままの私でも愛されてよかったんだ」と。

真美

「今夜だけ、今の自分を客観的に見てもらおう」
そう一瞬よぎった方は、こちらの記事がより参考になりますよ！

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