既婚者と別れた辛い・・・望んでいたはずなのに、何かおかしい

今日、終わりにした。

たったそれだけのことなのに、胸の中が信じられないくらい静かで、信じられないくらいうるさい。

自分から「もう終わりにしよう」って言った。

ちゃんと送信ボタンも押した。

もう取り消せない。

なのに今は、「本当にこれでよかったのかな」しか考えられない。

泣きたかったはずなのに、涙が出ない。

その代わり、手がずっと冷たい。

部屋も静かなのに、頭の中だけが騒がしい。

何度もスマホを見てしまう。

返信なんて来なくてもいいって思って送ったはずなのに、画面が光るたびに心臓が反応してしまう。

これが最後だったんだ。

最後の「またね」は、もう来ないんだ。

そう思うと、急に呼吸が浅くなる。

別れたいわけじゃなかった。

本当はずっと、笑っていたかった。

普通の恋人みたいに、未来の話をして、何気ないことで笑い合って、「次はどこへ行こうか」なんて話したかった。

でも、その「普通」が、私たちには少し遠すぎた。

何度も期待して、何度も大丈夫って言い聞かせて、そのたびに少しずつ心が削れていった。

好きだから我慢できると思っていた。

好きだから待てると思っていた。

でも違った。

好きだからこそ、苦しかった。

最後に送った文章を読み返している。

もっと違う言い方があったかな。

もっと優しく伝えられたかな。

もう少し待っていたら何か変わっていたかな。

そんな「もしも」ばかりが浮かんでくる。

終わったあとになって、優しかったことばかり思い出す。

名前を呼んでくれた声。

何気なく笑った横顔。

「気をつけて帰ってね。」

その一言だけで幸せだった日もあった。

だから余計につらい。

嫌いになれたら楽だった。

最低な人だって思えたら、もっと簡単だった。

でも好きなまま終わる別れって、こんなにも苦しいんだ。

今の私は、前を向けてなんかいない。

「新しい恋があるよ」なんて言葉も、まだ何も響かない。

ただ静かに、この部屋に残った思い出を眺めているだけ。

それでも、一つだけ確かなことがある。

あのまま続けていたら、私はきっと、自分をもっと嫌いになっていた。

彼を失うことより、自分を失うほうが怖い。

そう思えたから、今日の私は送信ボタンを押した。

強かったわけじゃない。

勇気があったわけでもない。

もう限界だっただけ。

だから今は、この選択が正しかったなんて思えなくてもいい。

後悔してもいい。

泣きたくなったら泣けばいい。

今日くらいは、「頑張ったね」なんて言葉もいらない。

ただ、この胸の痛みが少しずつ遠ざかる日が、本当に来るのかだけ知りたい。

今日は眠れるかな。

眠れなくてもいいか。

明日の朝、少しでも息がしやすくなっていますように。

今は、それだけを願っている。

真美

ねえ、今夜だけその苦しい気持ち占い師に吐き出さない？