【傷ついた人だけが気づく】叶わない恋職場でしたらどうする？

本当は、少しくらい悪く言ってしまえばいいのに。

「ひどい人だった」
「最低だった」
「時間の無駄だった」

そう言えたら、きっと楽なのに。

でも、どうしても言えない。

友達に「もうやめなよ」って言われても、
「そんなに悪い人じゃないよ」って
つい庇ってしまう。

自分でも呆れる。

だって、
連絡を待たされていたのは私だし、
寂しい思いをしていたのも私だし、
泣いていた夜も、
全部、私なのに。

それでも、
彼を悪く言えない。

優しかった瞬間を知っているから。
ふとした言葉が嬉しかったことも、
笑った顔も、
ちゃんと覚えているから。

だから余計に腹が立つ。

どうして私は、
こんなに都合のいい記憶ばかり
大事にしてしまうんだろう。

もっと怒ればいいのに。
もっと嫌いになればいいのに。

そうすれば、
こんなに引きずらなくて済むのに。

でも、
嫌いになれない。

それどころか、
今でもたまに思い出してしまう。

あのときの声とか、
何気ない会話とか、
どうでもいいような瞬間ばかり。

本当に腹が立つのは、
たぶん彼じゃない。

こんなふうに、
まだどこかで
彼をかばってしまう私だ。

「大したことじゃなかったよ」って
強がるくせに、
心の奥ではまだ
ちゃんと傷ついている。

ばかみたい。

全部わかってるのに、
それでもまだ
悪く言えないなんて。

でも、
それがたぶん
私が本気で好きだった証拠なんだろう。

だから今夜も、
怒りきれないまま、
少しだけ自分に苛立ちながら
静かに目を閉じる。

真美

今のきもちを誰かに聞いて欲しい？
だったら、行動しなきゃ何も始まらない。

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