既婚男性に会えない時間で、勝手に美化しちゃうよね？

会えない時間が長くなるほど、
好きって気持ちが大きくなっていく気がする。

でも最近、
それって本当に“愛”なのかなって思う。

会えていた頃は、
こんなに苦しくなかった。

連絡が少し遅れても、
ちゃんとまた会えるってわかっていたから。

でも今は違う。

次に会える保証なんてなくて、
声を聞けるかもわからなくて。

だから、
少しの優しさとか、
たった一通のLINEとか、
そんな小さなものに必死になってしまう。

会えない時間が、
勝手に彼を美化していく。

本当は不器用なだけの人なのに、
「優しい人なんだ」って思いたくなるし、
曖昧な態度さえ、
「きっと事情があるんだよね」って解釈してしまう。

そうやって、
会えない時間の中で、
私は彼をどんどん理想化していった。

たぶん寂しいんだと思う。

寂しいから、
彼を必要以上に大きな存在にしてしまう。

会えないぶんだけ、
頭の中で彼のことを考える時間が増えて、
その時間がそのまま“愛の深さ”みたいに感じてしまう。

でも、本当は違うのかもしれない。

ただ、
会えない不安を埋めるために、
好きって感情を膨らませてるだけなのかもしれない。

だって、
ちゃんと会えていた頃より、
今のほうが苦しい。

なのに、
今のほうが好きだと思ってしまう。

そんなのおかしいよね。

会えないことで、
失う怖さばかりが大きくなって、
気づけば恋じゃなく執着みたいになっている。

それでも、
彼から連絡が来た瞬間、
全部どうでもよくなってしまう。

たった「お疲れ」の一言だけで、
心臓が跳ねる。

また期待してしまう。

本当にずるい。

たぶん私は、
彼を好きというより、
“彼を失いたくない自分”に必死なんだと思う。

それでも、
会いたい気持ちは消えない。

顔を見たら、
きっとまた全部許してしまう。

苦しいのに、
離れられない。

会えない時間が愛を育てるなんて、
綺麗な言葉みたいに言うけど。

本当は、
会えない時間が不安を育てて、
その不安を“愛”だと錯覚してるだけなのかもしれない。

それでも今日も、
私は彼からの通知を待ってしまう。