その日は、本当に泣きそうでした。

彼からの返信がまた素っ気なくて、
既読はつくのに会話が続かない。

前はもっと優しかったのに、
最近はどこか距離を感じる。

「忙しいだけ」
そう思おうとしても、
不安って勝手に膨らんでいくんですよね。

嫌われたのかな。
もう気持ち冷めてるのかな。

そんなことばかり考えて、
仕事中も集中できなくなっていました。

本当はLINEなんて送りたくなかった。

でも、不安に耐えきれなくて、
また追いかけるような文章を送ってしまう。

送ったあとに自己嫌悪。
返信が来るまでまた落ち込む。

その繰り返しでした。

あの日も、
彼から返事が来ないスマホを見ながら、
「もうこんな恋やめたい」って思っていました。

でも、
好きな気持ちだけは消えなくて。

苦しいのに離れられない自分にも疲れて、
気づけば電話占いに繋いでいました。

最初は本当にボロボロでした。

声も震えてたと思います。

「もう嫌われてる気がして…」
「私ばっかり好きみたいで…」

話しながら、
涙まで出そうになっていました。

でも先生は、
そんな私を否定せずに聞いてくれたんです。

しかも、
彼の性格をどんどん当てていって。

「この人、気分屋で自由人でしょう？」
「でも急に一人になりたくなるタイプですね」

それが本当にその通りで、
思わず「なんでわかるんですか！？」って笑ってしまった。

さっきまで泣きそうだったのに。

先生はさらに、

「あなた、彼に合わせすぎなんですよ〜」
「もっと自分を楽しませないと、この人調子乗ります（笑）」

って。

その言い方が絶妙で、
気づけば私も普通に笑っていました。

恋愛相談なのに、
女友達と深夜に恋バナしてるみたいな感覚だったんです。

もちろん、
ちゃんとアドバイスももらいました。

「今は少し追いかけるのをやめましょう」
「2週間くらい、自分の時間を楽しんでみて」

以前の私なら、
待つなんて絶対無理だったと思う。

でも先生と話したあと、
不思議なくらい気持ちが軽くなっていたんです。

“嫌われたかもしれない”じゃなくて、
“今は彼のペースなんだ”って思えるようになった。

それだけで、
あんなに苦しかった恋愛が少し穏やかに見えました。

しかも数日後、
彼のほうから普通にLINEが来たんです。

「最近どうしてる？」って。

その瞬間、
ああ、私ひとりで勝手に不安になってたんだなって思いました。

恋愛って、
相手の気持ちが見えないから苦しい。

でも、
誰かに話を聞いてもらえるだけで、
こんなに心って軽くなるんですね。

あの夜、
泣きそうだった私が、
最後には笑って電話を切っていました。

真美

「誰かにこんなこと話すの恥ずかしい」と思っていませんか？

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正直、
彼の気持ちはもう冷めているんだと思っていました。

前はあんなにマメだったLINEも減って、
会いたいと言ってくれることも少なくなった。

返信は来る。
でもどこか淡白で、温度がない。

私はそれが怖くて、
余計に彼を追いかけていました。

「何かあった？」
「私、嫌われた？」

本当は聞きたくなかった。

でも、不安を抱えたまま待つことができなかったんです。

そのたびに彼は、
少し困ったような返信をする。

そんなやり取りを繰り返すうちに、
彼との距離はどんどん微妙になっていきました。

たぶん、
あの頃の私は“恋愛”しか見えていなかった。

彼に愛されることだけが、
自分の価値みたいになっていたんです。

でもある夜、
彼からのそっけない返信を見た瞬間、
急に全部苦しくなって。

泣きながら電話占いに相談しました。

先生は、
私の話を聞いたあと静かに言いました。

「この人、完全に気持ちがなくなったわけじゃないですよ」
「でも今のあなたは、“彼に愛されたい”が強すぎて苦しくなってる」

その言葉に、
何も言い返せませんでした。

だってその通りだったから。

さらに先生は、

「まずは彼より、自分を満たしてください」
「恋愛以外の時間をちゃんと楽しめるようになると、この人の気持ちはまた動きます」

そう言ってくれました。

最初は正直、
そんなことで変わるのかなって思いました。

でも私は、
もうこのまま壊れていくのも嫌だった。

だから少しずつ、
自分のために時間を使うようにしました。

ちゃんと寝る。
ご飯を食べる。
美容院に行く。
友達と笑う。

ずっと止まっていた自分の人生を、
少しずつ動かしていったんです。

すると不思議なことに、
彼のことばかり考える時間が減っていきました。

以前みたいに、
既読がつかないだけで泣くこともなくなった。

そんな頃です。

急に彼から、
「最近なんか雰囲気変わった？」
ってLINEが来たんです。

驚きました。

だって、それまで彼のほうから話題を振ってくることなんてほとんどなかったから。

さらに会った日、
彼は前より明らかに優しかった。

帰り際には、
「最近なんか楽しそうだよね」
って笑っていて。

その瞬間、
先生の言葉を思い出しました。

私はずっと、
彼に愛されることで自分を満たそうとしていた。

でも逆だったんです。

自分の人生をちゃんと楽しめるようになって、
やっと彼の気持ちももう一度動き始めた。

冷めたと思っていた彼の気持ちに、
また火がついた瞬間だった気がします。

真美

さっそく、彼なしの予定をいれましょう。

既婚者男性の本音.com

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あの頃の私は、
不安になるとすぐLINEを送ってしまっていました。

返信が遅い。
既読がつかない。
それだけで頭の中が彼でいっぱいになる。

「何か気に障ること言ったかな」
「嫌われた？」
「もう終わりたいと思われてる？」

考え始めると止まらなくて、
気づけばスマホを握りしめている。

そして結局、
またLINEを送ってしまうんです。

“何してる？”
“大丈夫？”
“怒ってる？”

本当は重いってわかっていました。

でも、不安を抱えたまま待つことのほうが苦しかった。

送ったあとに後悔して、
返信が来るまでまた苦しくなる。

そんなことを何回も繰り返していました。

当然、彼との関係もうまくいかなくなっていって。

返信はさらに遅くなるし、
会話もどこか事務的。

なのに私は、
嫌われるのが怖くて余計に追いかけてしまう。

完全に悪循環でした。

そんなある夜、
また彼から返信が来なくて。

不安で眠れなくなった私は、
泣きながら電話占いに相談しました。

先生に事情を話している途中、
私はもうスマホを開いていました。

“ごめん、何か怒ってる？”

送ろうとしていたんです。

でも先生が、
すごく静かな声でこう言いました。

「今、そのLINEを送ると、もっと苦しくなりますよ」

その一言で、
指が止まりました。

先生は続けて、

「この人、追われると気持ちを閉じるタイプです」
「あなたを嫌いになったわけじゃない。でも今は少し距離を欲しがってる」

そう話してくれました。

正直、苦しかったです。

だって私は、
“追いかければ繋ぎ止められる”って思っていたから。

でも先生は、
否定するんじゃなくて、
ちゃんと理由まで説明してくれました。

「大丈夫。今は待つほうが関係は壊れません」

その言葉を聞いた瞬間、
涙が止まらなくなった。

私はずっと、
不安を埋めるためだけにLINEを送っていたんだと思います。

彼のためじゃなく、
自分が安心したかっただけだった。

先生は最後に、
「今はスマホを置いて寝ましょう」
って言ってくれて。

その言葉が、
なぜかすごく温かかった。

結局その夜、
私は追いLINEを送りませんでした。

すると数日後、
彼のほうから普通に連絡が来たんです。

“最近忙しかった、ごめんね”

そのLINEを見た瞬間、
力が抜けました。

もしあの夜、
感情のまま送っていたら、
きっとまた関係をこじらせていたと思う。

今でも不安になる日はあります。

でも、
あのとき先生にもらった言葉は、
今でも私の心のブレーキになっています。

真美

「誰かに頼ったら負け」そう思ってる？
気合だけではどうにもならないこともあるんだよ

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最初は、ここまで救われると思っていませんでした。

私はずっと、彼との関係に悩んでいました。
連絡は来るけど不定期で、会えたと思ったらまた距離ができる。その繰り返しで、ずっと不安定な状態だったんです。

友達に相談しても、
「そんな恋やめたほうがいいよ」
「もっと大事にしてくれる人いるよ」
と言われるばかりでした。

もちろん、それが正論なのはわかっていました。
でも、好きな気持ちだけはどうしても消えなくて。

気づけば毎日、彼のことで頭がいっぱい。
返信が遅いだけで落ち込んで、既読がつかないだけで眠れなくなる。そんな自分にも疲れていました。

ある夜、本当に限界になって電話占いに相談しました。

正直、最初は半信半疑でした。
でも先生は、彼の性格や状況をほとんど話していない段階で当ててきて、本当に驚きました。

特に印象に残っているのが、
「この人、気持ちはちゃんとある。でも今は自分のことで精一杯」
と言われたことです。

私はずっと、“嫌われたかもしれない”と思い込んで苦しんでいたので、その言葉を聞いた瞬間、涙が止まりませんでした。

さらに先生は、
「今は追いかけすぎないほうがいい」
「2週間くらい空けてから軽く連絡してみて」
と具体的にアドバイスしてくださいました。

以前の私は、不安になるたび感情で動いて、追いLINEしては後悔していたので、“どうしたらいいか”を教えてもらえるだけでかなり心が落ち着きました。

先生に言われた通り少し距離を置いてみると、不思議なくらい気持ちが安定していきました。
彼中心だった毎日が少しずつ変わって、自分の時間も楽しめるようになっていったんです。

すると本当に、彼のほうから連絡が来るようになりました。

しかも以前より優しくて、向こうから会う約束をしてくれることも増えて。
何ヶ月も停滞していた関係だったのに、流れが一気に変わった感じがしました。

でも一番救われたのは、結果以上に“否定されなかったこと”かもしれません。

先生は、苦しい気持ちも、不安も、離れられない理由も、全部受け止めてくれました。

占いというより、心の居場所みたいな感覚です。

今でも不安になる日はあります。
でも以前みたいに、感情のまま自爆することはなくなりました。

恋愛って、相手を追いかけるだけじゃなくて、自分を大切にすることも大事なんだと少しずつ学んでいます。

あの夜、勇気を出して電話して本当によかったです。

真美

複雑愛している人は、心の居場所を作ることとても大切！精神が不安定になりやすいから

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答えが出ない恋ほど、苦しい。

終わったなら終わったって言ってほしいし、
好きなら好きって、
ちゃんとわかるようにしてほしい。

でも大人の恋愛って、
そんなに白黒つかない。

彼は優しい。

連絡が来る日もあるし、
会えばちゃんと笑ってくれる。

でも、
じゃあ私たちは何なのかって聞かれると、
急にわからなくなる。

未来の話はしない。
約束も曖昧。
会えない時間のほうが圧倒的に長い。

だからずっと、
期待していいのか、諦めるべきなのか、
その間を彷徨っていました。

本当に苦しかったのは、
“嫌われた”わけじゃないこと。

もしハッキリ拒絶されたなら、
きっと諦められた。

でも彼は、
期待を捨てきれないくらいには優しいから。

「また会おうね」
「落ち着いたら連絡する」

そんな言葉を信じて、
また待ってしまう。

連絡が来ない日が続くたび、
スマホばかり見る自分が嫌になって。

何してても頭の中は彼でいっぱいで、
友達といても笑いきれない。

恋愛って、
もっと楽しいものだと思ってた。

なのに今は、
彼の気持ちがわからないだけで、
毎日がこんなに苦しい。

ある夜、
もう一人で考えるのが限界になりました。

友達に相談しても、
「そんな男やめなよ」で終わる。

でも、
簡単にやめられるなら苦しんでない。

だから私は、
彼の本心を知りたくて電話しました。

正直、
未来を当ててほしかったわけじゃない。

ただ、
彼がどう思っているのか知りたかった。

嫌われているなら、
ちゃんと諦めたい。

でも少しでも気持ちがあるなら、
壊したくなかった。

先生は、
私が詳しく話す前から彼の性格を当ててきました。

「この人、気持ちはあるけど不器用ですね」
「自分のペースを崩されるのが苦手なタイプ」

その瞬間、
胸の奥がぎゅっとなった。

ああ、
ちゃんと見えてるんだって思った。

さらに先生は、
「あなたのこと、ちゃんと特別ですよ」
って静かに言ってくれて。

その言葉を聞いた瞬間、
涙が止まらなくなりました。

私はずっと、
“嫌われたかもしれない”という不安の中で、
勝手に苦しんでいたんだと思います。

もちろん、
それで急に恋愛がうまくいったわけじゃない。

でも、
彼の本心を知れたことで、
ようやく呼吸ができるようになった。

答えが出ない恋って、
未来が見えないから苦しい。

でも、“わからない”が少し減るだけで、
こんなにも心は軽くなるんですね。

真美

彼の本心、覗いてみませんか？

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最近、自分でもわからなくなるんです。

私は彼が好きなはずなのに、
なんでこんなに苦しいんだろうって。

前までは、
彼から連絡が来るだけで嬉しかったんです。

名前を呼ばれるだけで幸せだったし、
少し会えるだけで何日も頑張れた。

でもいつからか、
恋愛が“幸せ”より“不安”のほうが大きくなっていました。

返信が遅い。
既読がつかない。
少しそっけない。

それだけで、
嫌われたんじゃないかって勝手に苦しくなって。

頭ではわかってるんです。

重くなりたくないし、
追いかけすぎたらダメだって。

でも不安になると、
どうしても彼のことばかり考えてしまう。

会えない時間まで、
全部彼に支配されていました。

そんな自分が嫌で、
でもどうにもできなくて。

ある日、
泣きながら電話占いに相談しました。

本当は占いを信じたかったわけじゃなくて、
ただ誰かに聞いてほしかったんだと思います。

先生に話しているうちに、
自分でも気づいてなかった感情がどんどん溢れてきて。

「私、ずっと怖かったんだ」

って、やっと気づきました。

嫌われることも、
終わることも、
選ばれないことも。

全部怖かった。

先生は、
そんな私を否定しませんでした。

むしろ、
「ちゃんと好きだったんですね」
って静かに言ってくれて。

その一言だけで、
涙が止まらなくなりました。

それから先生に、
“彼に追われる女性”になるための距離感や、
自分を大切にすることを教えてもらって。

最初は正直、
そんなので変われるのかなって思っていました。

でも少しずつ、
自分のために服を選んだり、
美容に気を使ったり、
ちゃんとご飯を食べたり。

彼中心だった毎日を、
少しだけ自分に戻していったんです。

すると不思議なことに、
彼との関係だけじゃなく、
周りからの反応まで変わり始めました。

会社の人に「最近雰囲気変わった？」って言われたり、
ご飯に誘われることも増えて。

一番驚いたのは、
彼の態度まで変わったこと。

前より優しくなったし、
向こうから連絡をくれることも増えました。

たぶん私はずっと、
“愛されたい”ばかりだったんです。

でも今は少しだけ、
自分を大切にできるようになった気がします。

恋愛って、
相手を追いかけ続けることじゃなかったんですね。

ちゃんと自分を満たしている人が、
結果的に愛されるんだって、
やっとわかってきました。

真美

自分を満たせば、彼の態度も変わる。
心に余裕を持って恋愛しましょう

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あの頃の私は、
完全に“追う恋愛”をしていました。

彼からの連絡を待って、
返信が遅いだけで不安になって、
会えない日はずっとスマホを見てしまう。

たぶん重かったと思います。

でも、自分ではどうしたらいいかわからなかった。

好きだから不安になるし、
不安だから余計に追いかけてしまう。

そんな悪循環でした。

ある日、
彼に送ったLINEの返信が急にそっけなくなって。

「仕事忙しいからまたね」

たったそれだけの文章なのに、
もう終わりかもしれないって思ってしまった。

その夜、
私は泣きながら電話占いに相談しました。

正直、
彼の気持ちを聞くのが怖かった。

でも先生は、
彼のことを少し見ただけでこう言ったんです。

「この人、追われると気持ちが引いてしまうタイプですね」

その瞬間、
胸がギュッとなりました。

だって、
まさに私は追いかけ続けていたから。

さらに先生は、
「でも嫌いになったわけじゃないですよ」
「むしろあなたのこと、ちゃんと女性として見ています」

そう言ってくれて。

涙が止まりませんでした。

私はずっと、
“嫌われた”前提で苦しんでいたんだと思います。

先生はそのあと、
彼が居心地よく感じる接し方や、
連絡の頻度、距離感を細かく教えてくれました。

「今は少し引いてみましょう」
「自分の時間を楽しめる女性のほうが、この人は追いかけたくなるから」

最初は難しかったです。

でも、
不安になるたび先生の言葉を思い出して、
少しずつ行動を変えていきました。

すると不思議なくらい、
彼との関係が変わり始めたんです。

前は私からばかり送っていたLINEが、
彼から来るようになって。

「今日何してるの？」
「最近会ってないね」

そんな連絡が増えていった。

嬉しかった。

本当に。

でも、一番驚いたのはそのあとでした。

久しぶりに会った帰り道、
彼がぽつんとこう言ったんです。

「なんか最近、雰囲気変わったよね」

その瞬間、
心臓が止まりそうになりました。

先生に言われたことを意識していただけなのに、
ちゃんと彼に伝わっていたんだって。

さらに彼は笑いながら、

「今の感じ、結構好きかも」

って。

あのとき、
泣きながら電話していた私には想像できなかった。

追いかけてばかりだった恋愛が、
少しずつ“愛される恋愛”に変わっていったんです。

無理して自分を作ったわけじゃない。

ただ、
自分を大切にすることを覚えただけ。

でも気づけば、
私は彼好みの女性に、自然と変わっていました。

真美

少しずつ愛される恋愛に変えていきませんか？

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あの頃の私は、
もう何を信じればいいのかわからなくなっていました。

彼との関係は、ずっと停滞したまま。

連絡は減っていくし、
会える回数も少ない。

でも嫌いになれなくて、
期待しては落ち込む毎日でした。

特に苦しかったのは、
“何も変わらない時間”でした。

喧嘩したわけでもない。
終わったわけでもない。

でも、前にも進まない。

このまま自然消滅するのかな、って。

そんなことを考える夜が増えて、
気づけば泣きながら眠る日もありました。

友達には、
「もう次に行きなよ」って言われたけど、
簡単に割り切れるくらいなら苦しんでない。

どうしても彼を諦めきれなくて、
限界になった私は電話占いに相談しました。

正直、最初は半信半疑でした。

でも先生は、
彼の性格や今の状況をスラスラ話して。

「この人、不器用だけど気持ちはちゃんとありますよ」

その言葉を聞いた瞬間、
涙が止まらなくなりました。

私はずっと、
“嫌われたかもしれない”という不安だけで苦しんでいたから。

さらに先生は、
「今は焦って動かないほうがいいですね」
「2週間後くらいに軽く連絡してみてください」
と具体的にアドバイスしてくれました。

それまでの私は、
不安になるたび追いLINEをして、
勝手に傷ついてばかりだったので、
“待つ理由”をもらえたことがすごく救いでした。

不思議だったのは、
その頃から少しずつ気持ちが落ち着き始めたこと。

彼から連絡が来ない時間も、
以前みたいに地獄じゃなくなっていったんです。

そして本当に、
先生に言われた時期に連絡をしてみました。

正直、期待しすぎないようにしていました。

でも送って数時間後、
彼から返信が来たんです。

しかも、
今までよりずっと自然で優しい文章で。

「最近どうしてた？」
「また会おうよ」

その文字を見た瞬間、
嬉しくて手が震えました。

でも驚きは、それだけじゃなかった。

そこから彼との関係が、
少しずつ、本当に変わり始めたんです。

前は私ばかり追いかけていたのに、
彼から連絡が来るようになって、
会う約束も向こうからしてくれるようになった。

何ヶ月も変わらなかった関係だったのに、
先生に相談してから、
おもしろいほど流れが変わっていったんです。

もちろん、まだ不安になる日はあります。

でも今は、
“もうダメかもしれない”だけで恋愛を見なくなりました。

あの夜、
泣きながら電話をかけた自分に、
「ちゃんと未来は動くよ」って言ってあげたいです。

真美

未来を動かしたい？なら、占いはおすすめ。
“もうダメかもしれない恋愛”を変えてくれるから

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恋愛って、
頑張れば叶うものだと思っていた。

若い頃は特に。

好きなら気持ちは伝わるし、
ちゃんと向き合えば未来は変わるって、
どこか本気で信じていた。

でも、大人になるとわかる。

恋って、
気持ちだけじゃどうにもならないことがある。

タイミングとか、
立場とか、
生活とか。

そういう現実のほうが、
好きより強いこともある。

だから最近は、
“叶えたい”というより、
“壊したくない”のほうが大きい。

彼からの連絡が少し減るだけで不安になるのに、
その不安をぶつけた瞬間に終わる気がして、
結局何も言えない。

好きって、
もっと楽しいものだった気がする。

なのに今は、
待つことばかりうまくなっていく。

連絡を待つ。
会える日を待つ。
彼の気持ちが動くのを待つ。

そんな恋愛、
疲れるに決まってる。

それでも離れられないのは、
ちゃんと好きだからなんだと思う。

以前の私は、
不安になるたび感情で動いていた。

返信が遅いだけで勝手に傷ついて、
追いLINEをして、
あとから自己嫌悪。

たぶん、
“愛されてる証拠”が欲しかったんだと思う。

でも先生に言われた。

「今は動かないほうがいいですね」
「この人、追われると逃げたくなるタイプだから」

その言葉を聞いたとき、
少しだけ苦しくなった。

ああ、
私はずっと逆のことをしていたんだって。

でも同時に、
少し安心もした。

どうしたらいいかわからなかった恋に、
やっと“道”ができた気がしたから。

「2週間後くらいに軽く連絡してみて」

そんなふうに具体的に言ってもらえるだけで、
驚くほど心が静かになった。

待つしかない時間って、
先が見えないから苦しい。

でも、
“今は待つ時期”だと思えるだけで、
ちゃんと呼吸ができる。

先生のアドバイスで、
恋愛成就までの流れが少し早くなった気もする。

でも正直、
今の私は“叶うかどうか”より、
“自分を壊さないこと”のほうが大事なのかもしれない。

大人の恋愛って、
幸せだけじゃ続けられない。

我慢も、諦めも、
見て見ぬふりも必要になる。

だから苦しい。

でも、
そんな不器用な恋をしている自分を、
前より少しだけ否定しなくなった。

たぶんそれだけでも、
昔の私からしたら大きな変化なんだと思う。

真美

恋愛成就までの流れを占いで変えてみない？

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若い頃の恋愛なら、
もっと単純だった気がする。

好きなら会いたいって言えたし、
寂しいなら寂しいって、
勢いのままぶつけられた。

でも、大人になると違う。

相手の立場とか、
タイミングとか、
空気とか。

考えなくていいことまで考えてしまう。

だから、
好きだけじゃ動けない。

むしろ、大人の恋愛のほうが、
我慢ばかり増えていく。

彼から連絡が来ないだけで不安になるくせに、
追いかけすぎたら終わる気がして、
平気なふりをしてしまう。

本当は今すぐ声が聞きたいのに、
“重い女”って思われたくなくて、
何事もない顔をして仕事をしてる。

たぶん、
若い頃よりずっと臆病になった。

傷つくことも、
終わることも、
失うことも知ってしまったから。

だからこの恋は、
楽しいだけじゃない。

会えない時間は苦しいし、
既読がつかないだけで眠れなくなる夜もある。

「こんな恋やめたほうがいい」

何回も自分に言い聞かせた。

でも、簡単に終われない。

ちゃんと好きだから。

大人だからこそ、
簡単に嫌いになれないし、
簡単に壊したくない。

だから余計に苦しい。

以前の私は、
不安になるたび感情のまま動いていた。

連絡が遅いだけで勝手に落ち込んで、
追いLINEして、
あとから後悔する。

そんな自分に疲れ切って、
気づけば電話占いに頼っていた。

正直、
最初はただ話を聞いてほしかっただけだった。

でも先生は、
彼の気持ちだけじゃなく、
“今どう動くべきか”をすごく具体的に教えてくれた。

「今は待ったほうがいいですね」
「2週間後くらいに軽く連絡してみて」

そうやって時期まで伝えてもらえるだけで、
驚くくらい気持ちが落ち着いた。

それまでの私は、
何を選んでも不安だったから。

送るべきか、待つべきか、
諦めるべきか。

ずっと答えのない迷路にいた。

でも、
少し先の流れを教えてもらえるだけで、
恋愛ってこんなに穏やかになるんだって知った。

苦しいだけだった恋愛が、
少しずつ前向きに変わっていった。

彼からの連絡を待つ時間も、
以前みたいな“地獄”じゃなくなった。

今はちゃんと、
彼といない時間も過ごせている。

大人の恋だから苦しい。

たぶんそれは、
ただ好きなだけじゃなく、
壊したくない気持ちまで抱えているからなんだと思う。

真美

大人の恋だからこそ、電話占いに頼ってほしい

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