既婚男性を好きで辛い。辛いままで終わる？

この関係に、名前をつけないのは、
たぶん、怖いからだと思う。

「恋人」って呼んでしまったら、
その瞬間に、
守らなきゃいけないものが増えてしまう気がして。

約束とか、未来とか、
ちゃんとした形を求めたくなってしまうから。

でも私たちは、
そこにまだいない。

だから、あえて曖昧なままでいる。

そうしておけば、
失うときも、
少しだけ軽く済む気がするから。

ずるいって、自分でも思う。

ちゃんと向き合わないで、
言葉にしないことで、
現実から目をそらしているだけかもしれない。

それでも、
この距離感じゃないと、
壊れてしまいそうで。

一度、完全に途切れたことがある。

あのときは、本当に終わったと思った。

連絡は来なくなって、
どれだけ待っても何も変わらなくて、
自分の中で、少しずつ諦める準備をしていた。

あの沈黙は、
たぶん「終わり」だったはずなのに。

でも、また繋がった。

ほんの一通のLINEで、
止まっていた時間が、静かに動き出した。

あのとき感じた驚きと、
信じられないような嬉しさを、
今でもはっきり覚えてる。

だから余計に、
名前をつけるのが怖い。

せっかく繋がり直せたこの関係を、
何かに当てはめた瞬間、
また壊れてしまうんじゃないかって。

「ただの友達」じゃないし、
「ちゃんとした恋人」でもない。

その間にある、
曖昧で、不安定で、
でも確かに存在しているこの関係。

言葉にしないことで、
保たれているものがある気がする。

本当は、
ちゃんと名前をつけられる関係に、
なりたいと思ってる。

堂々と隣にいられるような、
迷わなくていい関係に。

でも今はまだ、
そこまで行ける自信がない。

それならせめて、
このままでもいいから、
繋がっていたいと思ってしまう。

あのときみたいに、
完全に何もなくなるよりは、
ずっといいから。

名前がないままでも、
確かに続いているものがある。

それだけで、
今はまだ、十分だと思っている。