真美自分を自分で傷つけていませんか？
ねえ、今これを書いてるけど、たぶん送らない。
送れない、が正しいのかもしれない。
あなたの通知が鳴らない夜に、
こうして言葉だけが溜まっていく。
今日はね、何でもない顔で笑えたよ。
仕事もちゃんとこなしたし、
周りには「元気そうだね」って言われた。
でも本当は、
あなたに一言でもいいから話しかけたくて、
スマホを何度も手に取っては、また置いた。
「元気？」って聞いたら、
あなたは優しく返してくれると思う。
それが分かっているから、余計に苦しい。
その優しさが、
私の居場所じゃないことも知っているから。
あなたを信じている。
愛しいと思っている。
それは嘘じゃない。
でも同時に、
これ以上踏み込んではいけないことも、
ちゃんと分かっている。
会えない時間が続くほど、
あなたは美化されていく。
声も、仕草も、
あの日の言葉も、
何度も何度も思い返してしまう。
それが自分を傷つけているって分かってるのに、
やめられない。
私ね、
あなたを失うことより、
自分を嫌いになることの方が怖かった。
だから黙ることを選んだ。
大人ぶった選択だったと思う。
褒められたものじゃないけど、
間違いでもなかったと思いたい。
あなたの世界が壊れないように、
私の気持ちはここに置いておく。
この下書きの中に。
未送信のまま、
でも確かに存在していた想いとして。
もしも、
別の時間、別の立場で出会えていたら、
なんて考えるのはずるいよね。
それでもたまに、
そんな想像をしてしまう自分を、
今日は少しだけ許してあげたい。
この文章も、
きっと消す。
でも今夜だけは、
あなたを想っていた私を
なかったことにしないでいたい。
真美自然にあふれた気持ちに嘘つくの疲れませんか？
叶わない恋をした自分も自分ですよ。
許そう、これほどまでに誰かを愛せた気持ちを。
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